【皮皮鲁】-皮皮鲁压缩人生七天
高考中考暂聋药
药剂师罗克的业余爱好是阅读古典文学。下班后回到家里，罗克总是捧着古书津津有味地看。
“你看了那么多书，有什么用？你看别人，看了书就能写文章挣稿费。”太太埋怨罗克。
每当太太这么说时，罗克就微笑不语。太太再说，罗克就念古书中他最喜欢的一首诗给太太听：广知世事休开口，纵会人前只点头。假若连头也不点，一生无恼亦无愁。
罗克认为“祸从口出”是极深刻的哲理。
太太就说：
“长着嘴可不是光为‘出’的，还得‘进’，还得吃饭。钱少就吃不好。”
罗克就说：
“古人说：人无寿夭，禄尽则亡。”
太太说：
“普天下最害人的就是古书了，都是不思进取的东西。世界500强里没有一强看过古书。”
罗克说：
“500强是暂时的，变成500弱才是永恒的。”
太太说不过罗克，其实她挺知足，丈夫下班就回家看书，比出去吃喝强多了。比上不足，比下有余。
有敲门声，太太去开门。
罗克的哥哥罗丁手里拿着酒瓶子醉醺醺地走进罗克家。罗丁是建筑商，生意红火，最近正在建造本市最高的大楼。
“你不在工地上待着，喝这么多酒干什么？”罗克扶哥哥坐下。
“没法儿……干了……”罗丁又喝了一大口。
罗克的太太从罗丁手中拿走了酒瓶。
“出什么事了？”罗克问哥哥。
“还有……3个月就……要交工了……按合同……
晚交工一天……甲方少付……我5万元……前天我接到……教育局……通知……说是在高考前……一个月……施工不能出声……怕影响……考生复习……盖房子能不……出声吗……又不是绣花……没法干了……”
罗丁仗着酒劲儿大哭起来。
“也是，一个高考，就得全社会陪着受罪，干脆在高考前一个月所有人都吃足安眠药睡得了。还有中考，更要命！家长把学校附近的路都封了，不让走车。”太太愤然。
“高考中考是关乎一生的大事，重视没错。不过都不容易，高考的人也不能妨碍不高考的人。”罗克说。
“最好有一个两全其美的办法。”太太说。
罗克建议说：
“能不能给搅拌机和起重机安装消音器，再用棉花把工人的脚包上……”
太太反对：
“馊主意。听说手枪的消音器都特贵，何况起重机搅拌机的消音器，肯定比盖的那房子还贵！”
罗丁对罗克说：
“你是……搞药的……你能不能发明……一种药……让考生吃了……就什么也听不见……了……哪怕是搅拌机……在他耳朵边上……他也能安心复习……这样就可以……双赢了……”
罗克吓了一跳，说：
“乱讲，哪个家长会下狠心把自己孩子的耳朵弄聋！”
“暂时聋……过了……高考就恢复听力……甚至比原先听得更清楚……甚至能同时治疗耳朵的疾病……或有病治病……无病防病……”罗丁醉醺醺地胡言乱语。
罗克心里一动，他觉得哥哥的话对他有启发。
“我试着发明高考暂聋药！”罗克说。
“还有中考暂聋药。”太太补充说。
“是通用的。”罗克说。
罗丁的酒一下就醒了，对罗克说：
“你如果真的发明出高考暂聋药，我奖励你100万元。”
罗克还是那句话：
“人无寿夭，禄尽则亡。我不需要那么多钱。”
从第2天起，罗克投入研制高考中考暂聋药的工作，他认为这是造福社会的举动。
经过近半年的日以继夜，罗克研制成功了双赢牌高考中考暂聋药，经过专家鉴定，获准投放市场。
这年的高考前夕，有关部门取消了建筑工地不得发出噪音的规定，需要安静环境的考生可以服用双赢牌高考中考暂聋药。
意想不到的事情发生了，由于制药厂管理混乱，药方配反了。考生在服用了高考暂聋药后，听力大增，甚至比狗的听力还敏锐，10公里开外掉在地上一根针，考生竟会被振聋发聩的巨大声响吓得一蹦老高。
这年的高考，除了艺术大学的秧歌锣鼓系完成招生任务外，其他均一无所获。
* * *
★本篇文章由郑渊洁创作于20世纪80年代，当时的高考还没有听力题，故创作了此故事。
打一针不吃饭
日新月异的食品价格令罗克的钱包捉襟见肘，原先天天有肉吃的罗克现在改为每周三吃一次肉。
“如果发明一种不吃饭也能活的方法就好了。”罗克胡思乱想。
这天，罗克带儿子参观植物博物馆。
豆科植物吸收营养的方法引起了罗克的注意，它们拥有的固氮菌能将大气中的氮气合成蛋白质。
“如果将固氮菌放进我的肠道里，它们将肠道里固定空气中的氮气合成为蛋白质，我不就可以不吃饭了吗？！”罗克为自己的想法兴奋。
“爸，你怎么了？”一边的儿子看见罗克咧着嘴傻笑，有点儿害怕。
“咱们回家，爸很快就能给你买电脑了！”罗克向儿子许愿。
“真的？”儿子早就想拥有一台个人电脑，但囿于家庭经济状况，一直未能如愿。
罗克坚信自己一旦能不食人间烟火，马上就能省出钱给儿子买电脑。
罗克将儿子送回家里，他马上去植物研究所搞到了一瓶固氮菌。
怎么将固氮菌放进自己的肠道呢？罗克对着瓶子发呆。
“使用注射器！”罗克来了灵感。
罗克上街买注射器。
太太发现罗克摆弄注射器，大惊失色。
太太扑通一下给罗克跪下了：
“我求求你了，千万不能呀！”
“你这是干什么？”罗克赶紧扶起太太。
“你不能吸毒，咱们家本来就不富裕……”太太泣不成声。
“吸毒？我怎么会吸毒？”罗克笑。
“那你买注射器干什么？”太太问。
罗克恍然大悟。
“我这是在发明不吃饭也能活的方法。”罗克告诉太太。
“行吗？”太太疑惑，“那么多科学家前仆后继，怎么会轮到你发明这么伟大的东西？”
“越是门外汉越能出奇制胜。”罗克将自己的设想告诉太太。
“没有生命危险吧？”太太担心一家之主遭遇不测。
“舍不得孩子打不着狼。”罗克说完才发觉自己的身份使用这个俚语不适当，“我的意思是，要奋斗就会有牺牲。诺贝尔发明炸药时把亲弟弟都炸死了。”
“在我身上试验！”太太说。
“在我身上试验！”儿子说。
罗克好感动。
“别争了，还是在我身上试验，不会有什么大危险。”
罗克坚持在自己身上做试验。
一番争夺，最终还是罗克拿到了试验权。
罗克躺在床上，撩起衣服。
太太将注射器针头插入装有固氮菌的瓶子，抽出一管固氮菌。
罗克看见太太的手在颤抖。
“注射吧，别紧张。我不怕疼。”罗克笑脸相迎。
太太一咬牙，将注射器刺入丈夫肚子。
一管固氮菌进入罗克的肠道。
太太拔出针头，松了一口气。
儿子问罗克疼不疼。
罗克说不疼。
转眼到了进晚餐的时间，罗克说自己一点儿不饿。
第2天，罗克还不饿。
“身上有劲儿吗？”太太问丈夫。
“有！你现在让我干什么都行！”罗克做了一个拳击动作。
“咱们成功了？”太太不敢相信如此伟大的发明这么简单。
“3天后才能确定。”罗克说。
3天过去了，罗克粒米未进，却力大无穷，完成了太太要他做的所有项目的体力试验。
“成功了！”罗克拥抱妻儿。
太太和儿子要求注射固氮菌。罗克满足了亲人的愿望。
“从今天起，咱们再不用在购买食物上浪费金钱了。”罗克宣布。
“咱们买电脑！买汽车！买房子！”太太欣喜若狂。
随着时间的推移，罗克家步入中产阶级的行列。
“咱们应该申请专利，拿这项发明赚钱。”一天，罗克说。
太太和儿子赞成。
30家餐厅的老板闻讯联手砸了罗克的家。
龟背能量收集器
能源学家罗克博士为地球日益减少的能源忧心忡忡。石油、煤炭、原子能不是取之不尽用之不竭的能源，总有耗尽的一天。
罗克梦想发现一种廉价又持久的新能源，造福人类。
罗克终日将自己关在图书馆里翻阅资料，无比辛苦。
儿子心疼日渐衰老的爸爸，他对罗克说：“爸，我觉得在图书馆里不容易搞出发明，您不如去大街上转转，还应该胡思乱想。”
“乱讲，搞发明创造能胡思乱想？！”罗克瞪儿子。
“所有伟大的发明都是胡思乱想的结果。”儿子语不惊人死不休。
“你给我胡思乱想一个我听听。”罗克将儿子一军。
“您干吗不把人体散发出的能量收集起来加以利用？全世界有70多亿人，每天散发出多少能量？”儿子信口胡诌。
罗克一愣。
作为科学家，罗克清楚人体无时无刻不在散发热能和机械能，他陷入沉思。
儿子本来是胡说八道，看到爸爸当真了，他挺惊讶。
罗克打开电脑，进行人体能量计算。计算结果令他欣喜若狂。将一个人一昼夜消耗的人体能全部转化为热量，能够把60公斤水加热至51℃。全世界70多亿人每年浪费掉的人体能相当于150座核电站制造的电力。
罗克日以继夜地开始研制能收集人体能的装置，经过无数个不眠之夜，他终于研制出一种类似炒菜锅形状的“人体能收集器”。人们外出或在室内时，将人体能收集器背在后背上，收集器就能将该人一天的人体能收集起来。人体能收集器可以为家用电器提供电力，可以为煤气灶提供煤气，如果积攒多日，甚至可以为汽车提供动力。
大街上，背人体能收集器的人越来越多，尽管开始时有人认为背上它像乌龟，但谁也抵御不了从此不用再交电费的诱惑。连总统接见外宾时都不例外。
罗克被媒体称之为本世纪最伟大的发明家。
罗克站在自家位于高层建筑顶端的窗前放眼远眺，举目皆是蠕动的乌龟。
基因项链
生物学家罗克的太太喜欢吉祥饰物，今天弄个猫项链戴，明天搞个狗耳环戴。
罗克经常善意地取笑太太的这个嗜好。
“你别小看做吉祥饰物的，人家比你这个生物学家有钱。现在的人，都爱图个吉祥。”太太说。
“图个吉祥？”罗克灵机一动。
太太看出丈夫有新想法。
“咱们制造一批名人基因饰物，准畅销。”罗克准备将自己的科研成果转化为商业利润。
“名人基因饰物？”太太不明白。
“我的绝活儿是能从人的头发里提取基因并加以无限增殖，我可以将爱因斯坦的基因复制到一条项链里，这条项链就成为爱因斯坦项链。我还可以做马拉多纳耳环、泰森戒指、乔丹手镯……”罗克思如泉涌。
太太知道她距离当亿万富翁夫人不远了。
太太兴奋得拥抱罗克。
“你想戴谁的基因饰物？”罗克问太太。
“当然是你的。”太太不敢说出施瓦辛格的名字。
罗克得意。
说干就干。罗克名人基因饰物公司成立。
名人基因饰物公司首先要解决的业务问题是得到名人的毛发，活着的名人好办，死了的名人有一定的难度。
死了的名人比活着的名人多。
罗克打听到一位专门收藏名人毛发的收藏家，据说他收藏了上百位名人的毛发，有贝多芬、拿破仑、林肯、甘地、哥白尼、海明威、孔子、武则天、施特劳斯……
罗克亲自上门说服收藏家同他合作。
收藏家视名人毛发为生命，他拒绝和罗克的名人基因饰物公司合作。
“你不应该独家占有名人基因，你应该让更多的人享受名人基因，让更多的人和名人在一起，从名人身上汲取力量。”罗克口干舌燥。
收藏家执迷不悟。
“我只需要每位名人的一毫米毛发就够了，不会使你失去收藏。”罗克说，“而你却可以用这一毫米名人毛发换取5万美元！你有数百位名人毛发，你算算你能挣多少钱？”
收藏家动摇了。
罗克趁热打铁。收藏家全面投降。
名人基因饰物隆重上市，立即被球迷、歌迷、影迷、文学爱好者等等不同领域的人抢购一空。
据说，戴牛顿项链参加高考的应试者没有落榜的。
罗克成为亿万富翁。
报纸称罗克是继诺贝尔之后的第2位亿万富翁生物学家。
“这是骂我。”罗克不满。
“为什么？”太太觉得丈夫和诺贝尔尚有距离。
“诺贝尔连中学都没毕业，而我是大学本科毕业。”
罗克看不起没文凭的人。
太太为了维护丈夫的面子，没吭气。
一天，罗克接到一个订货电话。
“我想要10000条名人基因项链。先付款。”对方说。
10000条！还先付款！罗克为这宗大生意欣喜若狂。
“请问您需要哪位名人的基因？”罗克问客户。
“阿道夫•希特勒。”
“希特勒？！”罗克吃惊。
“可以吗？”
“当然可以。请在今天下午来本公司签合同交款。”
罗克不能失去这笔大宗生意。
“下午见。”对方挂电话。
数周后，罗克将一万条希特勒基因项链交客户。
一天下午，罗克和太太在别墅里喝下午茶。
“有几位警察找您。”女佣对罗克说。
“警察？”罗克看太太。
“让他们进来。”太太说。
警察来到罗克夫妇身边。
“您是罗克先生？”一位警察有礼貌地问。
罗克点头。
“您被捕了。”警察出示逮捕证。
“为什么？”太太问。
“为新纳粹党提供希特勒项链。”警察说。
罗克束手就擒。
“我留一根头发给太太行吗？”罗克问警察。
“对不起，上头关照过了，说您什么都能留，就是不能留毛发。”警察耸肩。
克隆狼
喜欢读书的罗克爱和妻子讨论读书心得。
这天晚餐后，罗克和妻子一边看电视一边聊各自最近看的书。
“亚里士多德说，智者不追求快乐，只寻求烦恼与痛苦的解脱。”妻子最近在读这位先哲的书。
“生命如果没有痛苦全是快乐就好了。”罗克感慨，“叔本华认为，人生就是痛苦，智力越发达，感受痛苦的程度越高。”
罗克夫妻在灯下津津有味地谈书。
熄灯后，罗克辗转反侧难以入睡。
“生命有快乐也有痛苦，如果有一个和我一模一样的生命就好了。我和他分工，我享受快乐，痛苦的事让他去承受。”罗克胡思乱想。
第2天，罗克从报纸上看到一个信息，说是有位科学家利用一种名为克隆的技术复制了一头猪。
罗克兴奋。
“既然能复制猪，那科学家准能复制我！”罗克决定不惜一切代价克隆一个和自己一模一样的生命，去承担自己生命中的痛苦。
罗克打听到了那科学家的住址，他驱车前往。
这是一个环境不错的住宅小区，罗克找到了那科学家的住所。罗克下车按门铃。
科学家给罗克开门。罗克已在报纸上见过科学家的照片，他一眼就认出了科学家。
“您的克隆发明太伟大了，是划时代的！”罗克说。
“过奖了，您是？”科学家像所有人一样爱听赞扬话。
罗克递上自己的名片。
“请进。”科学家请罗克在客厅落座。
“我想请您帮我克隆一个我的复制品。”罗克开门见山。
“您不是在开玩笑吧？”科学家不信，“据调查，没有谁愿意通过克隆技术复制自己。”
“我是真心诚意的。”罗克说，“我愿意让您拿我当试验品，我愿意为您的伟大试验当铺路石。”
“这……”科学家感动得一时说不出话来。
“您还等什么？您现在就动手吧！”罗克迫不及待。
“我先从您身上提取细胞，然后复制。”科学家说。
“多少天能复制出来？”罗克问。
“我刚发明了一种高速克隆药，只需一个小时。”
科学家说。
“太好了！”罗克大喜。
科学家从罗克身上提取了细胞，放进一个玻璃瓶。
“您在这儿等一个小时，看看杂志什么的。”科学家拿着玻璃瓶去实验室克隆罗克。
罗克坐在沙发上看杂志。
一小时后，罗克听到身后有脚步声，他回头一看，立即喜出望外。科学家领着一条和罗克一模一样的狼走过来。
“成功了？”罗克为科学家和自己高兴。
“成功了！”科学家满面春风，“我还要感谢您。”
“应该我感谢您！”罗克看着面前这个和自己完全一样的生物，兴奋异常。
罗克向科学家告辞后，带着自己的复制品“克隆罗克”回家了。
“从现在起，所有我不喜欢做的事都让克隆罗克去干，我只干自己喜欢干的事。”罗克一边开车一边美滋滋地想。
回到家里，罗克吩咐克隆罗克打扫房间。罗克和妻子分工，每人打扫房间一周，轮流执政。打扫房间是罗克不喜欢做的事之一。克隆罗克勤勤恳恳地打扫房间，罗克在一边吹着口哨看电视。
一次，罗克酒后驾车被警察抓住，罗克受到拘留15天的处罚。罗克让克隆罗克替他去拘留所受过，罗克自己在家里逍遥自在好不惬意。
“你这是逃避法律的制裁。”妻子警告罗克。
罗克笑。
罗克最烦陪妻子逛商场，他指派克隆罗克陪妻子逛商场。克隆罗克每次都出色地完成任务。
一天，当罗克命令克隆罗克下厨房做饭时，克隆罗克说：“你为什么不做饭？”
“你说什么？”罗克吃惊。
“我说你为什么不做饭？”克隆罗克重复。
“我是罗克！我当然不做饭！”罗克说。
“我也是罗克！咱们应该轮流干活！”克隆罗克说。
“反了你了！”罗克大吼。
“今天你必须做饭！”克隆罗克说。
罗克抄起一把椅子朝克隆罗克砸去。
克隆罗克接住椅子砸罗克。
罗克头上出血了。罗克发现动武自己不是克隆罗克的对手。
罗克只得下厨房做饭。饭做好了，克隆罗克和妻子共进午餐，他让罗克在厨房单独用餐。
从这天起，家里的所有苦差事都由罗克干。
罗克给科学家打电话求救。科学家赶来，面对两个都声称自己是真罗克的狼，科学家无法辨其真伪。
罗克万般无奈下，向法院起诉，要求法官裁决。
法官看着两个一模一样的罗克束手无策，还是陪审团出了个主意，由罗克的妻子裁决哪个是真罗克。
妻子毫不犹豫地说克隆罗克是真罗克。
罗克叫天天不应，叫地地不灵。
“他陪我逛商场特有耐心。对于女人来说，还有比逛商场更重要的事吗？”妻子在法院门口小声对罗克说。
罗克被科学家作为克隆罗克领回实验室。
狼国屠格涅夫
书商罗克的拿手好戏是包装作家。包装作家是为了推销作家的书。推销作家的书是为了充实自己的账户。
罗克在狼国出版界大名鼎鼎，他运作的几本书长期霸占畅销书排行榜头把交椅。
罗克认为当一个出色的书商的首要条件是必须有警犬般的嗅觉，能在鱼目混珠滥竽充数泥沙俱下的作家群中发现真正的大师，然后包装他（她），将他（她）编排的文字印到纸上，再把纸装订在一起，卖出去。
狼多肉少。书商多，优秀作家少。罗克越来越苦于找不到好作家。
“您看看这个。”助手递给罗克一张报纸。
报纸上有一篇该报记者撰写的作家专访。
“嗯，这小子的书会有市场。”罗克边看边点头。
记者描述那作家是个喜欢写作但不喜欢谈论写作的作家。
罗克最讨厌喜欢谈论写作的作家。他认为喜欢谈论写作的作家的作品不会有大出息。
“我要见他。”罗克吩咐助手安排他和那作家见面。
助手去张罗。
罗克相信自己的直觉，他只要和作家聊5分钟，就能知道这位作家的作品有没有戏。
周末，罗克在作家的家里同他见面。
作家正和孩子下棋。
“您觉得孩子最需要什么？”罗克落座后随便问作家，“知识？”
作家摇头。
“学习？”罗克再问。
作家摇头。
“考试分数？”
摇头。
“重点学校？”
摇头。
“营养？”
摇头。
“玩儿？”
摇头。
“您认为孩子最需要什么？”罗克想不出孩子还需要什么了。
“鼓励。孩子最需要鼓励。来自家长的鼓励，来自老师的鼓励。”作家说。
罗克佩服作家的见解，他决定买他的书的出版权。
“我希望同您合作，我相信通过我的努力，会有更多的读者读您的作品。”罗克说。
“您能够支付给我的最高版税率是多少？”作家问。
“15%。”罗克对优秀作家不惜出高价，舍不得孩子套不住狼。罗克喜欢和一上来就谈版税率的作家打交道。
“同意合作。”作家表态。
罗克和作家签署合作意向书。
一个月后，作家送来了书稿。
罗克阅稿。
“妙！”罗克拍案叫绝。
罗克开始策划包装该作家的作品，他指示美工在设计该书的宣传画时要打出“狼国屠格涅夫”的口号。
该作家知悉后给罗克打电话。
“我不同意将我说成是狼国的屠格涅夫。”作家说。
“为什么？这是为了促销。”罗克惊讶。
“不伦不类。”
“去年我包装一位作家，说他是狼国的巴尔扎克，他特高兴，书也销得好。前年我包装另一位作家，称他是狼国的托尔斯泰，他向我要了1000张宣传画分送亲朋好友。”
“我不干。我就是我。”
罗克力争无效，只好放弃“狼国屠格涅夫”的包装口号。
该作家的书上市后畅销不衰。
“我告诉您，最好的包装是作品本身。”在庆功会上，作家小声教罗克。
权威影评家
影迷罗克经过不懈的努力，终于戴上了影评家的桂冠。在这座城市里，只要罗克在媒体上说哪部电影好，该电影的票房立即坚挺得耀武扬威。如果罗克贬低哪部电影，该电影的票房保准疲软得萎靡不振。
每年的奥斯卡最佳故事片是卖座的电影，是各电影院创收的中流砥柱。电影院经理都翘首盼望奥斯卡奖揭晓的日子。
这天深夜，熟睡中的罗克被电话铃吵醒了。
罗克闭着眼睛拿起话筒，问，谁呀？
对方说，我是电影发行公司的齐总。我在国外的朋友刚给我打来电话，她告诉我今年的奥斯卡奖揭晓了！
罗克睡意顿时全无。他问，是哪部片子？
齐总说，是《天宇》。正好我们公司有《天宇》的6个拷贝，明天全靠它们赚钱了。
罗克想不起自己是否看过这部电影。他说，我对《天宇》怎么没印象。
齐总说，我已经给你准备好了，在我们公司的小厅给你放映。我还把电视台《影苑春秋》栏目和《市报》影视专栏的记者叫来了，看完《天宇》就给你录像和采访你，配合明天各影院上映《天宇》。
罗克说，这么晚，我怎么去？连计程车都没有了吧。
齐总说，我派去接你的车大概已经到你家楼下了，你趴在窗口看看。
罗克看完说，来了，来了，我这就走。
罗克赶忙穿衣服，下楼，上车。
电影发行公司的小厅里已经架好了摄像机，电视台《影苑春秋》栏目的主持人正往自己脸上涂脂抹粉准备采访罗克。
齐总和罗克握手，说真对不起这么晚打搅您，主要是想抢时间要《天宇》的票房，晚了就会败在盗版光盘手下。
罗克说，我理解，咱们之间不用客气。
罗克的屁股一落座，《天宇》就开始放映了。
在放映过程中，罗克3次差点儿睡着。这是一部无聊到极点的故事片。
罗克小声问身边的齐总，获得奥斯卡奖的真是《天宇》？
齐总说没问题，就是它。
电影结束。小厅里灯火通明。
罗克鼓掌。为《天宇》叫好。
大家跟着鼓掌。生怕被旁人讥笑没有鉴赏水准。其实，没有一个人认为《天宇》好。
摄像机对准罗克。
《影苑春秋》主持人问罗克对《天宇》的看法。
报社记者也同时套采罗克。拍电影时同时拍电视剧叫套拍，不同的媒体同时采访一个对象叫套采。
罗克说，《天宇》获得本届奥斯卡奖是必然的，首先是它的剧本好，然后是导演手法新颖，摄影更是别出心裁，音乐也不错。
主持人又问罗克这部片子会不会被本市市民接受？
罗克说当然会，因为本市市民受教育程度高，只有受教育程度低的人才看不懂《天宇》，他还说喜欢不喜欢看《天宇》是衡量一个人鉴赏能力的试金石。罗克还从人性的角度生命体验的角度分析了《天宇》为什么获得奥斯卡奖。
一直折腾到清晨，齐总才派车将罗克送回被窝。
媒体从早间新闻开始大肆报道《天宇》获奥斯卡奖的消息。各电影院也张灯结彩打出横幅为上映《天宇》制造气氛。
售票窗口立即人山人海。市民们在电视上看了罗克对《天宇》的表态后，争先恐后看《天宇》，争先恐后表现自己的鉴赏水平。
每场电影放映时，场内都是鼾声如雷。散场时，都是好评如潮。
电影发行公司大发《天宇》财。
3天后的又一个深夜，罗克又被电话铃吵醒了。
谁呀，这么晚了还打电话？罗克问。
我是齐总。告诉您一个好消息！
罗克问什么好消息。
齐总说，获得本届奥斯卡奖的不是《天宇》，是《天雨》，下雨的雨。
罗克的脸刷地红了，他质问齐总，这叫好消息？
齐总说，当然是好消息，咱们可以拿《天雨》再赚一次钱。一届奥斯卡赚两次钱，这不是好消息是什么？
罗克问，怎么向观众交代《天宇》？
齐总说，就说我们公司从互联网络上看错了一个字，信息爆炸的时代，难免出现误差。齐总让罗克快来电影发行公司的小厅，说是《影苑春秋》的主持人已经在等罗克了，还说《天雨》的拷贝已经上机，就等着罗克来了就放映。还说他派去接罗克的汽车大概已经到罗克的楼下了。
罗克穿衣，下楼，上车。
看完《天雨》，罗克接受各方记者套采。
次日《天雨》票房不景气。
真正砸了罗克饭碗的是媒体报道的一条信息：《天宇》以绝对多数票当选由全球记者评选的本年度最差故事片。
傻瓜天才
罗克过生日时，太太送给他一件生日礼物。
罗克刚要打开包装，太太说：“你猜猜是什么？”
“刮胡刀？”罗克猜。
“我再送你刮胡刀你就可以开卖刮胡刀的商店了。”
太太说。
“手表？”罗克又猜。
“不对。”太太摇头。
“钱包？”
“不对。”
“猜不出来。”罗克知道他越猜不出来太太越得意。
“你打开吧。”太太说。
罗克撕开精美的包装纸，是一架照相机。
“太好了。”罗克高兴。
“这是傻瓜照相机。”太太说。
“你说什么？”罗克脸上的笑容没了。
罗克上学时被老师强迫测过智商，结果令人遗憾。
从那以后同学们就给他起了个外号叫傻瓜。儿时的外号一直是罗克心灵上的伤疤。太太对此一无所知。
“这照相机叫傻瓜照相机。”太太以为罗克没听清楚，再重复一遍。
“你才是傻瓜！”罗克脸红脖子粗。
“你怎么了？”太太惊讶罗克的变化。
罗克想起了儿时的屈辱，眼眶里涌出抑制不住的泪水。
太太吓坏了。
“我做错什么了？”太太怕男人的眼泪。
“你不该送我傻瓜照相机。”罗克说。
“为什么？”太太问。
“从小同学就叫我傻瓜，我受够了。”罗克擦眼泪。
“现在‘傻瓜’是褒义词了。”太太说。
“瞎说。”罗克不信。
“傻瓜照相机特别受欢迎，销路极好。还有傻瓜洗衣机，傻瓜电饭煲，连电脑书籍都是《傻瓜电脑书》最好卖。”太太说。
“真的？”罗克看出太太不像在开玩笑。
“一会儿咱们去商场看看。你总是不爱逛商场，什么新事物都不知道。”
“人们为什么喜欢傻瓜了？”
“傻瓜简单，一目了然，易于操作，实诚。”
罗克觉得世道真变了。
罗克随太太到商场看傻瓜。果然，货架上好卖的货物几乎都冠以傻瓜的名称。买傻瓜的顾客脸上丝毫没有不好意思或尴尬的表情，一个个都堂堂正正，面不改色心不跳。
“我错怪你了。”罗克向夫人道歉。
“没关系。”太太松了一口气，她就怕丈夫在生日这天不开心。
罗太太一旦和丈夫产生矛盾和误解，她喜欢自己解决，她最不愿意旁人调解。在生命历程中，尽量不要让别人调解你和他人的矛盾，这会令白痴产生自己是天才的错觉。
回到家里，罗克沉思。
“你想什么？”太太问罗克。
“既然傻瓜这么吃香，咱们办一所傻瓜大学怎么样？”罗克说。
“傻瓜大学？”太太觉得大学和傻瓜好像格格不入。
“其实大学没少培养傻瓜。”罗克在生日这天猛开窍。
“你的意思是干脆挑明了？”太太问。
“不完全是这个意思。傻瓜大学很可能出奇制胜。
就像傻瓜照相机受欢迎一样。”罗克说。
太太决定拿出她继承的全部遗产投资协助丈夫办傻瓜大学。
傻瓜大学没有像傻瓜照相机和《傻瓜电脑书》那样受欢迎，来傻瓜大学报名的考生几乎百分之百是智障。
罗克校长对于傻瓜大学招收的第一届共53名学生倾注了全部心血，他和讲师们教学生怎么简单，怎么直来直去，怎么一目了然，怎么一根筋。
傻瓜大学的第一届学生毕业两年后统统成为百万富翁。
全世界所有知名企业都到傻瓜大学预定毕业生，傻瓜大学文凭成为最吃香的文凭。
后来，聪明人最傻成为全世界的共识。
税务局长
罗克出任税务局长的第2天，和秘书进行了一次谈话。
“你给3任局长当过秘书，当好这个局长的标志是什么？”罗克不耻下问。
“让全局的工作人员都说您好。”秘书说。
“怎么才能让他们都说我好？”罗克问。
“每月多发钱。国家每年给咱们的经费是死数，您得想招儿搞创收。”秘书说。
罗克这才知道当局长不光是有专车有饭局。
“前任局长卸职前把钱都花光了，现在咱们账上还有1695元。”秘书向新局长报丧。
“娘希匹！”不知从什么时候起，罗克学会了蒋介石的口头禅。
骂人无法创收，罗克明白骂完了还得想办法搞钱买全局工作人员的嘴让他们说他好。
罗克以一夜失眠为代价想出了一个创收的办法。
第2天一上班，罗克按电铃叫秘书。
“你马上安排人去印《国家税法》。”罗克对秘书说。
“印税法干什么？”秘书不明白。
“卖呀！凡是来交税的企业必须买一本！咱们不就创收了吗！”罗克为自己的智商扬扬得意。
秘书惊讶不已，当即对新上司刮目相看。
“《国家税法》字数不多，印成书定价太便宜，也就几块钱一本。”秘书对国家税法的篇幅恨铁不成钢。
“用全世界所有文字印刷，方便外商嘛。再收入人类有税收以来所有与税有关系的文章。还可以收入全世界所有国家的税法，他山之石，可以攻玉嘛。”罗克启发秘书。
秘书这回对罗克局长彻底佩服地五体投地了。他保守估计这本《国家税法》比《大英百科全书》还厚，没500元买不下来。
“出书得有书号，咱们不是出版社，没有书号。”
秘书考虑得挺周全，属于狗头军师一类。
“咱们税务局卖《国家税法》是为了更好地收税，谁敢管？还有，纳税人买咱们印的《国家税法》只能用现金，而且不给他们开发票，只开收据。”罗克明知这是执法犯法，可他肆无忌惮。他要靠山吃山。
秘书明白不开发票是为了逃税。
“印多少？”秘书问。
“照着在咱们局登记在册的纳税人总数的3倍印。”
罗克说。
“每个企业必须买3本？”秘书已经入门了。
罗克缓慢地点头。
税务局立刻财源滚滚。随着钱包的膨胀，全局员工对罗克局长赞不绝口。
不能总是强迫纳税人买同一套《国家税法》，罗克开始寻求新的创收灵感。
“定做一批计算税率专用计算器，纳税人在交税时必须买一台。”罗克为自己的脑细胞自豪。
纳税人叫苦不迭欲哭无泪敢怒不敢言。
“局长，老这样想新招儿太麻烦，应该想个一本万利的创收办法。”秘书出主意。
“有道理。”罗克沉思。
罗克的目光停留在办公桌上的一张报纸上。
“咱们办一张《纳税日报》，每个纳税人必须订《纳税日报》咱们才给他办纳税手续才卖给他发票。”罗克局长的确聪明。
“他们不将去邮局订阅《纳税日报》的收据出示给咱们看，咱们就不给他们办纳税。”秘书协助局长完善细节。
一个月后，《纳税日报》创刊。罗克出任主编。该报一创刊即拥有天文数字的印数。
半年后，一则小道消息在纳税人中广泛流传：《纳税晚报》和《纳税早报》将作为《纳税日报》的姊妹报于近日创刊。相继出台的还有《税务之歌》月刊《纳税指南》半月刊《逃税断头台》旬刊《纳税光荣榜》季刊《税务年鉴》《纳税日报周末版》……
当纳税人被税务局勒索的钱超过给国家交的税款后，纳税人和国家同时不干了。
罗克进监狱服刑的第一天，狱卒命令罗克立正。
“你出示订阅《纳税日报》的收据我才立正。”罗克提条件。
狱卒一拳打倒罗克。
“如果早有这么一拳，我也许不会进监狱。”罗克躺在地上一边擦脸上的血一边自言自语。
游戏药
令初为狼父的罗克最发愁的，是哄儿子小罗克吃药。
不知为什么，拥有强壮兽身的罗克的儿子生来多病，罗克甚至一度怀疑医院妇产科将他的孩子和羊的孩子弄混了。
小罗克视吃药为浩劫，每次服药时他都和父亲罗克展开殊死的搏斗。罗克自费购买的药品绝大多数不能进入小罗克的体内参与驱除病魔，那些侥幸在小罗克身上登陆的药品由于数量稀少势单力薄每每被病魔痛歼得片甲不留。
眼看儿子的身体状况没有好转，罗克心急如焚。他使用各种招数提高儿子吃药的乐趣，但都以失败告终。
儿子是罗克生命的延续，罗克不能切断自己的生命锁链，他苦思冥想哄儿子吃药的办法。
深夜，罗克和太太共商大计。
“照此下去，小罗克的身体越来越差，将来怎么上大学？”太太担忧。
“上不上大学倒无所谓，你没听人说，如今是‘本科不如狗，博士满地走’。我觉得对孩子来说，最重要的是身体好。家长对孩子要做的事，就是先给兽身，再给人心。咱们可好，原本就是兽身，倒弄成病秧子的人身了。”罗克叹气。
“如今人心还不如兽心呢，谁见野兽坑蒙拐骗了？
依我说，如今是‘人心不如狗，野兽满地走。’”太太一针见血。
“跑题了。”罗克拨乱反正，“咱们如果在这么晚的时候耗费精力探讨社会问题，就过分高尚了。还是想想怎么让儿子吃药吧。”
“小罗克最喜欢做什么？”太太设问。
“玩电脑游戏。”罗克不假思索地说。
“如果能有可以治病的电脑游戏就好了，一个游戏玩下来，孩子的病就好了。”太太异想天开。
罗克眼睛一亮：
“看过郑渊洁写的《黑客》吗？按左山腾的原理，真有可能发明出能治病的电脑游戏。叫什么来着？对了，叫光电组合。”
“你不是会编电脑程序吗？给儿子编一个能治感冒的游戏！”太太给罗克指引方向。
“我？行吗？如果电脑游戏真能治病，世界上那么多电脑天才怎么没动手？还能轮上我！”罗克嘀咕。
“天才成名后大都变成了蠢材。昨天我从报纸上看到，获得了诺贝尔文学奖的作家就再也写不出好作品了。
你准行！不试怎么知道自己不行？”太太激励罗克。
“试试就试试！”罗克翻身起床，“药里没准儿还有二恶英口蹄疫什么的呢。真要是弄成了游戏药，肯定没有副作用。”
经过一个月的苦战，罗克编出了一个能治感冒的电脑游戏，他不敢在儿子身上试用。
“拿我做试验！”太太说。
“可你很少感冒呀。”罗克说。
“我能想办法让自己感冒。”太太说。
半夜，罗克醒来时发现身边没有太太。他到窗前往外看，太太正在雪地里裸奔。罗克感动得热泪盈眶。
感冒得一把鼻涕一把泪的太太只玩了一遍罗克发明的电脑游戏就精神勃发病意全无。
“成功了！”罗克和太太狂喜。
太太给游戏起名为《感冒灵》。
当小罗克又感冒时，罗克没给儿子买药，而是督促儿子玩《感冒灵》电脑游戏。
“我怎么没听说过这个游戏？”小罗克一边看屏幕一边擤鼻涕一边问罗克。
“爸爸制作的。”罗克说。
“你会编游戏？”小罗克惊讶。
“快玩吧！”罗克头一次催促儿子玩电脑游戏。
小罗克全身心投入，眼睛死盯着屏幕，手死攥着鼠标。
罗克在一旁观察儿子。当小罗克玩游戏进程过半时，罗克发现儿子的鼻子通气了。游戏结束时，小罗克告诉罗克，他的嗓子突然不疼了。
“你的感冒被我治好了！”罗克很有成就感。
“你怎么给我吃的药？”小罗克问。
“我把药掺进电脑游戏里了。”罗克逗儿子。
“你和郑渊洁接触太多了。”小儿子说。
罗克将他发明电脑游戏药的经过告诉儿子。
“有这种事？”儿子兴奋不已。
“这项发明非同小可吧？”罗克说。
“何止非同小可，肯定改变世界。”儿子说。
“我的脚气很顽固，你能不能编一个治脚气的电脑游戏？”太太对罗克说。
“可以试试。”罗克自信十足。
罗克披星戴月。
太太只玩了一遍罗克编程的《脚气灵》游戏，伴随了她20年的脚气不辞而别一去不复返。
一天，罗克全家从电视上获悉他们喜爱的一位足球运动员大奔因患重感冒不能参加明天举行的一场关系到无数球迷心情的重大比赛，而大奔的缺席意味着本队赢的可能大大减少。
“咱们把《感冒灵》电脑游戏拿给大奔玩玩。”小罗克建议。
罗克和太太一致同意。
罗克和儿子携带笔记本电脑和《感冒灵》游戏前往足球队驻地，门卫拦住他们。
“我们是来给大奔治病的，有绝招儿。”罗克对门卫说。
门卫给教练打电话。
教练征求队医的意见。
“江湖骗子。”队医维护自己的尊严。
“要不试试？”教练太想让大奔明天作为首发阵容上场了。
教练清楚大奔不上场他的队就可能输，输了他的饭碗可能就归别人了。
“没戏。”队医嗤之以鼻。
“试试吧。”教练给门卫打电话，让他放行罗克父子。
队医见罗克的第一句话：
“你有行医执照吗？”
“没有。”罗克说。
“那你没资格给别人看病。”队医说。
“我不给别人看病。”罗克说。
“那你来干什么？”教练说。
“我给大奔玩一个电脑游戏，玩完他的感冒就好了。”罗克说。
“胡闹！”队医火了。
“如果大奔玩完我的游戏感冒没好，我这台笔记本电脑就归你了。”罗克对队医说。
队医同意，他早就想拥有一台笔记本电脑。
教练叫来爱将大奔，大奔一路咳嗽擤鼻涕。
罗克打开笔记本电脑，让大奔玩游戏。
奇迹出现后，教练拼命拥抱罗克。
队医当即撕了自己的医科大学毕业文凭，死活要拜罗克为师。
罗克声名大振，到他家治感冒的患者络绎不绝。罗克又相继推出了《肝炎灵》游戏、《胃癌灵》游戏、《艾滋病灵》游戏……
药厂老板和医院联合到法院起诉罗克，罪名是侵犯他人财产。
欲速则不达
罗克喜欢汽车，开汽车离不开路。爱屋及乌，罗克由喜欢汽车发展到喜欢路。
罗克最爱在高速公路上驾驶汽车，那种视野的辽阔和车速的放肆使罗克更加热爱生活热爱生命。
任何事情都不可能在所有方面全令人满意。每当经过高速公路的收费站交过路费时，罗克就心疼钱。
“修路很赚钱。”罗克每次交费时都思忖。
罗克的爸爸早年去印度尼西亚做橡胶生意，后来成为一家橡胶公司的总经理，颇有些积蓄。上个月，罗克的爸爸客死他乡，罗克由此继承了一笔可观的遗产。
在物价天天在高速公路上驰骋的年代，罗克不会干将钱存在银行贬值的傻事。罗克要用这笔钱投资，让钱生钱。
可投资什么呢？罗克清楚决策错误会导致比将钱存入银行还大的损失。
运筹帷幄了数日后，罗克决定投资建一条高速公路。
高速公路上的气势磅礴的收费站给罗克的印象太深了，在罗克眼里，那不是收费站，是造币厂。
经过交通市场调查，罗克选择了兴建高速公路的地段。这条高速公路全长18公里。
该路现在经常堵车，是困扰司机和交通局的老大难路。罗克在此兴建高速公路的消息传出后，司机奔走相告皆大欢喜。
罗克聘请著名设计师设计他的高速公路，施工队也是挑了又挑。
助手向罗克建议请市长在开工那天为高速公路奠基，罗克未采纳，原因是全世界因贪污受贿入狱的市长较多，罗克担心玷污了他的高速公路。助手又建议罗克请已经离任而未入狱的市长奠基，罗克又反对。理由是离任了未入狱不等于没事，只要他没死，随时有东窗事发锒铛入狱的可能。
高速公路开工那天，罗克请动物园里的他的四位亲友为高速公路奠基，他们分别是豺、狼、虎、豹。广告效应极为成功。导致日后不少商家开业时请豺狼虎豹剪彩，以求事半功倍的轰动效应。
高速公路开工后，罗克几乎天天头戴安全帽到工地视察。
罗克还写信叫来他在农村的壮年亲戚当工地的保安，保护施工材料不丢失。
罗克投资1亿元的高速公路经过一年的紧张施工终于建成了。全封闭的宽阔路面，起伏有致的立交桥，五彩缤纷的路标无不令罗克心花怒放。最让罗克激动不已的是宏伟壮观的收费站，像长江一样辽阔的公路遇到收费站后突然变成了数条无奈的小溪，任凭宰割。
现在只剩下最后一项工作了：制定高速公路收费标准。
经过电脑精确计算，如果小型汽车通过高速公路每次收费5元，罗克收回投资需要10年时间。也就是说，罗克在10年后才开始赢利。
罗克觉得10年太长。
“每次收费10元，这样5年即可收回投资。”罗克拍板。
罗克的高速公路通车了。为防止司机逃费现象的发生，收费员均由罗克的直系亲属担任。一般的都市司机都怕狼。
令罗克始料未及的情况发生了，高速公路上冷冷清清，冷清到如果有飞机在高速公路上起降绝不会发生危险。而高速公路两侧的不收费的辅路却车满为患，堵塞依旧。
“放着这么好的阳关大道不走，都去挤羊肠小道，他们疯了？”罗克不解。
第一个月，罗克的高速公路双向收费共560元。
“据了解是因为咱们收费偏高。”助手告诉罗克。
“10元钱现在能干什么？”罗克执迷不悟。
高速公路越来越冷清，第2个月罗克的收入是430元。
罗克坚持不降价。
一天，助手对罗克说有他的电话。
“我是罗克。”罗克拿起电话听筒。
“我是彩虹国际机场场长。”对方说。彩虹国际机场离罗克的高速公路很近。
“您找我什么事？”罗克问。
“最近颁布的《国际民用航空法》规定，每座民用机场必须有备用跑道。我们拟将贵高速公路作为我们机场的备用跑道，不知意下如何？”
“我这是走汽车的高速公路，怎么能当飞机备用跑道？”
“反正您的高速公路空着也是空着……”
“放屁！”罗克将电话挂了。
罗克终日为他的高速公路门可罗雀而坐卧不宁。
“照这样下去，估计50年也收不回投资。”助手对罗克说。
“咱们应该怎么办？”罗克有气无力地问高参。
“降价。”助手说。
“降多少？”
“50%。”
“一次只收5元？那我什么时候才能收回投资？”
“我估计只需3年。”
“3年？少收了反而提前收回投资？”
“不信咱们试试看。”
罗克别无他法，只好同意。
实施降价的当天罗克的高速公路变成了汽车的海洋，收费员的手都累肿了。
3年后，罗克收回了全部投资。
罗克明白了极为深奥的经商道理，其实也是人生的通用道理。
罗克指挥工人在高速公路的入口处悬挂起大牌子，牌子上书：
欲速则不达
不少司机认为这是交通安全标语。其实，这是人生安全标语。
一天，罗克给彩虹国际机场场长打电话：
“我是罗克高速公路董事长罗克，我想征用您的机场跑道作为我的高速公路的备用路，不知行否？”
“……”
转播顾问
这是一场令国人瞩目的足球比赛。曾摘取世界杯冠军的狗国香蕉太阳队将在本月20日屈尊来狼国同狼国足球队比赛。球票在黑市已经被炒到原票价的70倍。
身为狼国足协副主席的罗克在这场比赛的前5天接到了电视台体育部打来的电话。
“是罗老师吗？我是PPP电视台体育部的卡壳。”
对方先自我介绍。卡壳是狼国著名电视体育节目主持人，家喻户晓。
“我是罗克。小卡你好。”罗克和卡壳挺熟。
“您好！20日的狗狼之战，我们台想请您和我一起担任比赛的转播解说，希望您能满足我们的要求。”
“我这一段时间很忙，”罗克先卖关子，其实吃足球饭的人最想当足球比赛的电视转播的客座解说员，“不过我可以将时间调整一下，尽量满足贵台的要求。”
“太好了。您比较熟悉狗国足球的情况，我们知道您有亲戚在狗国足协。”
“咱俩共同努力，完成转播任务。”
“20日见！我们派车去接您。”
“再见。”
罗克挂上电话，高兴得在地上翻了个跟头。他做梦都想去电视台担任足球比赛转播客座解说。
20日终于被罗克盼来了。
罗克和卡壳坐在位于体育场黄金地段的电视转播席上。体育场爆满，人声鼎沸，喇叭震天。
“3分钟广告后你们就开始。”导演通过耳机向卡壳和罗克下达指令。
“明白。”卡壳回答。
置于罗克和卡壳面前的电视监视器上的广告结束了，屏幕上出现了体育场的画面。
卡壳冲身边的罗克点点头，示意转播解说现在开始。
“PPP电视台，PPP电视台。各位观众，你们好！
我们现在耐久体育场向您转播狼狗足球对抗赛。今天我高兴地请到了国家足协的副主席罗克老师担任我们这场转播的顾问。”卡壳对着话筒说。
“观众朋友们好！我很高兴能担任这场重要比赛的转播解说顾问。大家知道，狗国太阳香蕉队是世界上水平最高的足球队之一，他们能来咱们国家同咱们踢球是咱们的荣幸！”罗克眉飞色舞地过解说瘾。
“罗克老师说得对，太阳香蕉队拥有不少世界一流的球星，如上课收款、坡拉剃头、罗羊外奥……这些都是球迷十分熟悉的大牌球星。比赛就要开始了。狼国队今天身穿上蓝下白球服。太阳香蕉队身穿上红下绿球服。主裁判的哨音响了，比赛正式开始。担任今天比赛的主裁判是国际裁判度边，第1巡边员是国家级裁判横录，第2巡边员是国家级裁判刚村。现在是狼国队队员带球。”
“一开场就暴露出咱们球队的弱点，你看咱们的队形，这叫什么阵形？我不明白，教练为什么不让吉利上场？哎呀，这叫传的什么球？”
“狼国队在进攻中丢了球，现在由太阳香蕉队控制球，现在带球的是大名鼎鼎的坡拉剃头，看他的脚法！
漂亮！不愧是世界级的球星！就这么一磕一拨，不慌不忙，恰到好处！”
“咱们今天就是要向人家学习，学习人家的脚法阵法章法，找咱们的差距。现在带球的是罗羊外奥，这个队员的转会费是587万美元！呦，怎么被咱们的队员抢下来了？虽然抢了下来，但我觉得咱们的队员的动作很难看，像小偷似的。罗羊外奥虽然丢了球，但他的姿势很潇洒。”
“罗老师说得对，我也觉得咱们的球员从人家脚下抢球时像强盗，不绅士。现在球又到了太阳香蕉队脚下！
一个漂亮的二过一！射门！高了！如果这个球稍微低10公分，就进了！”
“我看低5公分就进了。”
“大概8公分左右吧！”
“虽然这个球没进，但意思到了！看人家不愧是世界一流队，配合得多默契！此时无声胜有声，有时候没进球比进球还漂亮！这就是世界一流球队的风采！咱们的队员有时进了球还不如不进球，软绵绵的。”
“现在是太阳香蕉队发任意球，刚才是咱们的队员犯规了。咱们看一下慢镜头。这个规犯得很不值，罗老师您看呢？”
“是的！这个任意球离咱们的球门太近。主罚的又是有任意球之王之称的面孔手链，我看这个任意球是非进不可了。怎么，打飞了！太阳香蕉队刚刚在国内打完联赛，体力消耗极大。再加上他们昨天又乘坐了20个小时的飞机，也许还碰上咱们的航班上的空中小姐的恶劣服务态度，情绪上受了影响，这个踢球呀，情绪非常重要……”
“中场基本上被人家控制了，现在是太阳香蕉队带球进攻到禁区附近，哎呀，咱们的后卫是怎么了？这个球可不应该这么踢，大脚破坏也不是这么个破坏法！”
“我的总的感觉是，咱们的水平同人家的相差起码20年！”
“罗老师您比较乐观，我觉得起码落后人家21年！
您看看刚才这个球，怎么传的？！这不叫传球，叫送球！
愣是往人家脚底下送，您说人家要不要？要了吧，没面子。不要吧，不合足球规则。”
“咱们的队员今天怎么都跟不会踢球似的！打国内联赛那股劲儿到哪儿去了？什么东西就怕比。我看这回好，让咱们的队员和教练见见什么是一流球队，好好向人家学习学习！”
“现在是太阳香蕉队进攻，打门！哎呀，怎么又没进！看得出，人家刚参加完联赛，身上都有伤！您说是不是罗老师？”
“没错！否则这个球是必进的！不进没道理！”
“角球。您看人家这个角球发得多刁！尽管没进，但还是让咱们学到了很多东西。”
“哎呀，咱们的大门发的这叫什么球呀！啧啧啧……”
“差距太大了，唉……”
“现在是咱们的前锋带球进攻，太肉了，有这么踢球的吗？！怎么，进了？”
“各位观众，现在狼国队以1:0领先，刚才这个球是由14号冬眠风踢进的，请大家看慢动作。”
“小卡啊，我有一个感觉，我觉得太阳香蕉队好像在让咱们，或者人家踢商业比赛不努力，否则刚才这个球是不可能进的。”
“罗老师，我认为您的分析很有道理！他们也许觉得在这种商业比赛上被踢伤了不值得，所以不积极拼抢。
注意！狼国队又进了一个球！现在场上比分是2:0。狼国队领先。”
“事实证明咱们的判断是正确的，人家确实没有好好踢，不管是什么原因，诸如联赛刚完体力消耗过大啦，水土不服啦，商业比赛拿到钱就不好好踢啦，反正咱们赢人家2:0不正常，没这个道理！咱们脑子千万不要发昏。”
“您的分析精辟……”
…………
“这时候，主裁判的哨声响了，全场比赛结束，狼国队以2:0胜太阳香蕉队……”
“啧啧啧……”罗克摇头叹气。
父语
罗克出任本届上帝已经一年了，他兢兢业业工作，从不贪污受贿，堪称楷模。
一天，罗克正在日理万机地处理地球上的纷杂事务，他的秘书好像有话要说。
“有事吗？”罗克看出自己的秘书欲言又止。
“有句话不知当讲不当讲。”秘书有顾虑。
“尽管说，最好是那种忠言逆耳性质的。”罗克鼓励秘书。
罗克知道，作为统治者，不许别人说话是倒台的信号。
“我觉得，您出任本届上帝以来，确实工作得不错。”
秘书谨慎地说，“但是，您执行的都是上届上帝制定的政策，比如只有女人才能生孩子什么的。您应该有自己的政绩，将来后人提起您才会说，什么什么事是罗克干的。否则……”
罗克点头，他是那种想名垂千古的生命。
“名垂千古的唯一办法是给自己立丰碑。立丰碑的唯一办法是有业绩。”秘书似乎洞察罗克的心理活动。
罗克受秘书的启发，决定出台属于自己的新政策。
罗克决定到人间微服私访搞调查研究，他要出台有益的政策。
“世界上这么多国家，咱们去哪儿？”罗克征求秘书的意见。
“当然去人口最多的国家。人口多的地方有代表性。”秘书建议。
“那就是中国了。”罗克决定去中国微服私访。
罗克和秘书化装成黄种人，来到中国首都北京。
罗克看到有一座大门旁站着好多人，罗克和秘书走上前去看究竟。
罗克问一位妇女：“您在这儿等什么？”
妇女看了罗克一眼，说：“等孩子。”
“今天是周末，孩子不上学呀！”罗克问。
“我送孩子上学校办的周末英语加强班。”妇女说。
“他们都是送孩子上英语班的家长？”罗克问。
妇女点头。
“咱们进去看看。”罗克对秘书说。
罗克看到教室里的孩子学着陌生的语言，个个表情或痛苦或呆滞，一个教师因为一个孩子发不准音而训斥她。
罗克同情那女孩儿。
“回去跟你妈说，你不用再来了，你不可能学会英语！如果你能学会英语，我变狗。”教师挖苦那女孩子。
罗克当即赋予那女孩子特级英语程度，和英国女王的英语水平同级。
女孩子使用英语对老师说：“老师，我的英语水平怎么样？您不是说我如果会说英语，您变狗吗？”
老师大惊失色，她结结巴巴地说：“你……是什么时候……学会的……”
女孩子说：“请您使用英语和我对话。”
老师改用英语。
女孩子纠正老师的语法错误和发音偏差。
“您不要使用伯明翰郊区的农村口音教我们，这不是误人子弟吗？”女孩子说。
老师无地自容。
女孩子问：“您变狗吗？”
罗克将老师变成一只落水狗，教室里的同学兴奋得大喊大叫。
5分钟后，罗克将那老师恢复了原形。老师呆若木鸡。
罗克和秘书离开学校，到一座公园里转悠。罗克看到不少拿着书本念念有词的人。
罗克问一位小姐：“您在背什么？”
“背外语。”小姐说。
“这么好的周末，干吗不玩？”罗克替小姐惋惜。
“不会外语，找不到好工作。”小姐叹气。
罗克沉思。
回到上帝办公室后，罗克对秘书说：“人出生后只会一种语言是哪届上帝制定的政策？”
“第3届上帝制定的，一直沿用到今天。叫母语政策。”秘书说。
“我要出台父语政策。”罗克俯视人间，说。
“父语政策？”
“人在天生拥有母语的同时，可以再自己任选一种语言，我们就将其称之为父语。”罗克说。
“什么时间选择？”
“6岁生日时选择。”罗克说，“你起草文件吧！”
秘书坐在电脑前起草关于实行父语制度的文件。
一个月后，罗克责成秘书调查推行父语政策的效果。
秘书去人间深入了解后给罗克写了调查报告。
罗克获悉，人类的孩子欣喜若狂。强烈不满的是外语教师，甚至有心理抑郁的外语教师。
“我准备在动物界也推行父语政策。”罗克对秘书说。
名人摇篮
罗克在校长办公室急得像一头困兽，这是他担任校长以来遇到的最棘手的难关。
刚才，教育局长给罗克校长打电话，告诉他由于全球纸张价格暴涨，本学期开学时罗克学校的3年级学生将整整一个学期没有课本。
学生上学没有课本等于战士打仗没有枪。在分数是衡量校长工作好坏唯一标准的时代，罗克能不因此如丧考妣吗？
罗克把那些哄抬纸价的纸商的祖宗八辈骂得体无完肤后，召集本校3年级所有教师开紧急会议。
当踌躇满志准备在新学期里拿学生的分数当炮弹和同事决一死战的教师们听到自己的学生在整整一个学期将没有课本的噩耗时，一个个脸上呈现吃错了药的表情。
“为什么偏偏是3年级？”一个据说从没对学生笑过的女教师质问罗校长。
“局长说，1、2年级初来乍到，没课本等于成了幼儿园的研究生班。5、6年级面临升学考试竞争，没课本等于赛马前不给马吃东西而且不是一天不给吃是6个月不给吃。权衡来权衡去，只有3年级上不着天下不着地可以用来丢卒保车。”罗克给3年级教师做思想工作。
“什么叫上不着天下不着地？那叫承上启下继往开来！”3年级教师们奋起自卫尊严。
“不管怎么说，这是上头已经决定的事。大家现在只有群策群力排忧解难。”罗克看着每一位教师说。
“纸都到哪儿去了？”一位教师还不依不饶。
“都印钞票去了。”另一位教师发牢骚。
罗克瞪她们。
“没课本让学生自己编！”一位教师没好气地建议。
“就是，既然上头不重视3年级，咱们索性放鸭子，学生爱怎么着就怎么着。”
“3年级取消考试！没课本怎么考？”
教师们七嘴八舌。
罗克作为一校之长无可奈何无计可施只好任凭3年级教师随心所欲怎么出气怎么干。
开学后，3年级学生奔走相告本学期没有课本的特大喜讯。家长们闻讯后捶胸顿足指桑骂槐望子成鳖。
整整一个学期，3年级的教室成了游乐场。同学们尽情发挥自己的天性。没有考试，没有压力，没有歧视，没有嫉妒。
有的教师让学生自己编教材。有的教师隔两天带学生郊游一次。有的教师让学生天天在教室玩电脑。有的教师让学生喜欢什么就干什么，喜欢踢球的上课就踢球，喜欢跳舞的上课就跳舞，喜欢下棋的上课就下棋，喜欢表演的上课就给同学演小品。
有一个学生的梦想是当消防队员，老师天天允许他攀登教学楼练习救火。
谢天谢地，一个学期终于熬过去了。罗克早就窝了一肚子火，这哪儿还像学校！
15年后，罗克担任校长的学校举行校庆活动。
罗克的学校现在名气极大。在该校毕业生中，产生了3名诺贝尔奖获得者，产生了7名奥运会冠军，还有奥斯卡最佳男女主角各一名，8位一流作家……
最重要的是在该校的毕业生中产生了一位编写小学教材的大师级专家，他编写的教材完全称得上是对小学教材的革命，极符合孩子的特性，以至于许多院士级的大科学家为了学他的新教材不惜重上一遍小学。
所有这些功成名就的大人物和昔日的同学一起回母校参加校庆。两鬓斑白的罗克西装革履地站在校门口和同学们一一握手。
记者们簇拥着罗克询问桃李满天下的秘诀。罗克侃侃而谈一会儿卢梭一会儿孔子一会儿蔡元培。
记者们要求罗克校长为他们组织一场名人记者招待会，罗克爽快地答应了。
在名人记者招待会上，数百名记者只有两个问题：
为什么该校产生的所有名人都集中在同一届毕业生？他们享受了什么特殊教育？
名人们异口同声地将他们的成功归功于他们在上3年级时曾经有一个学期没课本。
记者们扭头看罗克校长。校长的脸红得像猴腚。
幸亏记不牢
罗克的儿子并不笨，只是学了就忘，记不住。越是重要的知识忘得越快。
老师在家长会上对罗克说，小罗克如果记忆力好，班上同学考试谁也不是他的对手。
罗克心急火燎，他希望儿子学什么都一辈子忘不了，牢牢镶嵌进大脑里。
无奈小罗克忘性依然，死活记不住。
这天晚餐后，有人敲门。
罗克开门，一位小伙子站在门口。
“你找谁？”罗克问。
“我是记得牢公司的推销员，欢迎您使用本公司的产品。”小伙子说。
“去去去。”罗克往外推小伙子，他最讨厌登门入室的推销员。
罗太太闻声出来问小伙子：“你刚才说你是什么公司的？”
记得牢公司。小伙子看见了曙光。
“什么记得牢？”罗太太问。
小伙子说：“记得牢是一种保健品的名字，吃了这种保健品，学什么都一辈子忘不了。特别适合学生和参加成人高考的大人还有上老年大学的老人。”
“真有这样的保健品？”罗克大喜。
小伙子从书包里掏出包装精美的一盒“记得牢”给罗克夫妇看。
看完说明书，罗克掏腰包给儿子买了5盒。
小伙子告辞后，罗克叫儿子。
小罗克拿着一本书边看边从自己的房间走出来。
罗克让儿子立即服用记得牢。
看着儿子将5盒记得牢一气吃下，罗克夫妇踏实了。
“你看的什么书？”罗克问儿子。
儿子将手里的书往身后藏。
罗克疑窦顿生，抢过书看，竟然是一本屡禁不止的坏书。
罗克将书撕得粉碎。
小罗克吃了记得牢！罗太太突然意识到坏书的内容将在儿子的脑子里扎根一辈子，她大喊。
罗克傻眼了。
“你说说书上的内容？”罗克问儿子。
“记不住了。”小罗克摇头。
幸亏这记得牢是伪劣产品。罗太太如释重负。
父母忌语
罗克从教育部长职位卸任后，出任家庭教育学会会长。罗克又制定了50句父母忌语。
这次，罗克不能强行禁止了。他不可能说哪个爸爸妈妈对孩子说了忌语就取消他（她）当爸爸妈妈的资格。
不说50句父母忌语完全建立在自愿的基础上。
20年后，据科学统计，凡是不说50句父母忌语的家长，他们的孩子中有出息的占95%。凡是50句忌语常挂嘴边的家长，他们的孩子100%长大不幸福。
罗克制定的50句父母忌语如下：
1．跟你说话哪，听见没有？
2．你聋啦？
3．你没长眼睛？
4．我揍你！
5．你敢和我顶嘴？！
6．我怎么生了你这么个东西！
7．考不好别回来！
8．考不好别吃饭。
9．我小时候哪儿像你，那时候……
10．我身上的××病就是因为生你得的。
11．白眼狼！
12．你瞧人家×××，再瞧你！
13．我××就不信管不了你！
14．你给我滚回来！
15．不要脸的贱货！
16．你才多大就搞对象？
17．你从来就没让我省心过！
18．听我的没错！
19．不听老人言，吃亏在眼前。
20．你这辈子完了！
21．野够了回来啦？
22．我今天不信收拾不了你！
23．你怎么这么不争气？
24．你能不能把玩的精力用在学习上？
25．你怎么干什么都没长性？
26．你让我在家长会上丢尽了脸！
27．我没你这个儿子（女儿）！
28．我上辈子作了什么孽，生了你这么个东西！
29．有种儿你滚！
30．没见过你这么懒的！
31．我拧烂你的嘴！
32．我打折你的腿！
33．看你那德行，还想上大学？
34．不知道！
35．去，去！没看我正忙着呢！
36．你有完没完？
37．败家子！
38．老实交代！
39．我没时间。
40．上高中了还看皮皮鲁？
41．叫叔叔叫阿姨叫……
42．你怎么没大没小？
43．你什么时候能不让我操心了？
44．老师说的当然都对！
45．你还有脸吃饭！
46．我这辈子指（望）你是指不上了。
47．你像谁呀？我们家没你这样的！
48．你敢再和那个男生（女生）来往我砍了你的手！
49．生个畜牲都比你强！
50．你考了×××分，我就给你买。
罗克有一句名言：常说50句父母忌语的家长是伪劣产品。
